הורות לילד עם נכות

כיצד ניתן לגדל את הילד הזה? האם שאלה נפוצה ידי הורים רבים שבאים פנים אל פנים עם ילד עם נכות. הבעיה מתחילה כאשר הרופא מודיע כי לילד יש לקות. התגובה הראשונה של ההורה היא הכחשה, "הילד שלי אינו מושבת, הרופא עשה טעות". הסבים להוסיף על זה אומר איזה דוד או דודה היה כזה אבל עם הזמן הוא נורמלי. אז אין צורך לדאגה. הכל יהפוך נורמלי. אבל כאשר אין שיפור השלב הבא הוא לעשות קניות ברחבי עבור תרופה מן האחד אל השני. הורים מסרבים להקשיב 'הצעות הרופאים. הורים מצפים נסים ואחרי קניות ברחבי מסתיימים גם עם מעל הגנה או בדחייה.

כל אלה יש השפעה על התפתחות הילד. במקרה של ילד עם הורי נכות נפשיים יש אהדת הילד רוב ההורים מרגישים שהילד לא מבין שום דבר ולנסות לתת הרבה קצבת הילד. הרבה ויתור ניתן על התנהגותו של הילד. הילד עם נכות נפשית יש איזו הבנה כי לא עד לרמה שלו / שלה בגיל רוב ההורים לאפשר לילד להתנהג כפי שהיא / הוא אוהב ולבסוף מפחדים לקחת את הילד התכנסות ציבורית בגלל thay חושבת שהילד יהיה להתפרע כשאנשים סביב.

אנו נוטים לשכוח לזכור שהילד התבוננות אותנו כפי שאנו רואים את הילד. הוא / היא יודעת את חולשתנו נקודות חזקות ומה ישפיע עלינו יותר. חלק מהילדים לומר "אני יודע איך לעשות דברים, כשהחברים באים לבקר אותנו אנחנו מקבלים מה בכלל אנחנו דורשים." "שלנו צורחים במקום ציבורי עושה אמי עצבים והיא תעשה הכל בשבילי" אז גם אם אנחנו חרדה מקפידה לא לבטא את זה wardly.

עוד טעות גדולה שכולנו עושות היא להתעלם הילדים כאשר הם די אכפת עבודתם. יש לנו נטייה לסיים את העבודה בהקדם שביכולתנו כשאין הפרעה. אנו מעניקים תשומת לב לילד ברגע שהילד זורק משהו על הרצפה, או צעקות. עובדה זו מחזקת את הילד לפעילות לא תקינה. כהורים אם אנחנו מוכנים להעריך את הילד כשהוא מתנהג טוב, אז הילד יעריך גם לנו ומתנהג היטב.

הורים צריכים לזכור שהמשמעת היא זהה עבור כל אחד; אני מתכוון זהה עבור כל הילדים לא צריך להיות שום שני מקלות בחצר. אם נתחיל בטיפול הילד הנכה כמו כל ילד אחר. בבית, כמו גם מול אחרים, הבעיות הן פחות. יש לנו להתקל ילדים שמתנהגים גם בבית להתפרע במקום ציבורי, לצרוח ואפילו להתגלגל על ​​הרצפה ולזרוק בוץ על כל אחד, רק כדי לקבל תשומת לב. הילדים האלה הם מאוד בטוחים שההורים שלהם שנתונים לחסדיהם. יש ילד בן שש שמתעקש לקחת קרם גילוח כאשר פעם הוא מבקר בשוק סופר. אף אחד לא בביתו משתמש בקצף הגילוח. אם לא מאפשר לו לקחת את הקרם הוא יגלגל על ​​הקרקע ולצרוח. כשהוא מבקר אותו בשוק הסופר עם חבריו לבית הספר ומורים, הוא בדרך כלל גורר המורה אל הארון שבו יש להם את קרם הגילוח, המורה מסבירה לו שהוא לא צריך את זה במקום שהוא יכול לקחת עוגיות או שוקולד אשר יש כיסוי מסנוור הוא מסכים. אין התפרצויות בכי או זעם. כל מה שהוא רצה לא היה קרם הגילוח אבל העטיפה הבהירה של קצף הגילוח .. במקרים רבים אנו רואים כי אם אתה מבין את הילד במקום לומר NO לילד תוכל לנהל את הילד.

הורים בדרך כלל מרגיש ילד נכה הוא עונש מאלוהים על מה שהם עשו בלידה הקודמת. הם לא רוצים להראות את הילד לעולם הצד החוצה. יש לנו אמא מי לוקח את הילד לטיול סביב 09:00 כאשר כל גוף הוא בתוך הבית. היא אומרת את זה היא כדי למנוע קלון; היא רצתה להימנע השאלות שנשאלו על ידי חברים ובני שכניה. ככל ועוד היא נמנעת אנשים, לאנשים יש את העניין לגלות מה לא בסדר עם הילד. במקום זאת, אם אתה יכול להכניס את הילד לאחר ותציג כמה חברים של קבוצת הגיל שלו, אנשים יצטרכו אמפתיה עבור הילד ולעזור לך גם. במקרים מסוימים זה סוג של סוציאליזציה יעזור בפיתוח והחברתי של הילד.

אנחנו נתקלים הורים רבים אשר הם מאוד ספונטנית להשתמש במילה (אל תעשה את זה)

"אל תלך בשמש" "דון לא לשחק בגשם "" לא אוכל גלידה "" לא לשחק עם הילד הזה "כמה מאתנו יש את הזמן והסבלנות לספר לילד מדוע הילד לא יכול לעשות את זה ובמקום למה שהילד יכול לַעֲשׂוֹת. כאשר אנו נותנים הוראה לילד "אל תשחקו בגשם" אנחנו אי פעם להעביר הסיבה ?. וללמד את הילד לעשות סירת נייר כך שכאשר הגשם פוסק, הוא יכול לשחק במי גשם. הילד בהחלט יגיב לבקשתך, לא לשחק בגשם. תעשה את זה נקודה כדי לתת פקודות חיוביות במקום נגטיבים. יש הורים רבים הנטייה לדבר על הילד לאחרים כמו חברים ובני משפחה בנוכחות של הילד. הדבר החיובי כמו גם ההתנהגויות השליליות מתחזקות. אם אנחנו מדברים על כל התנהגות מדאיגה אותנו הילד לוקח את הרמז מאתנו misbehaves שבעתיים מול המבקרים. אז זה תמיד עדיף למנוע את הטעות של כל דיון מול הילד.

הורים צריכים לזכור שאנחנו צריכים לטפל בילד עם נכות כמו כל ילד אחר במשפחה. ילדים לומדים את מה שהם חיים כפי שתואר על ידי מחבר לא ידוע

אם ילד חי עם ביקורת,

הוא לומד לגנות

אם ילד חי באיבה,

הוא לומד להילחם.

אם ילד חי עם הלעג,

הוא לומד להיות ביישן.

אם ילד חי עם קנאה,

הוא לומד להרגיש אשם.

אם ילד חי עם סובלנות,

הוא לומד להיות סבלני.

אם ילד חי עם עידוד,

הוא לומד אמון.

אם ילד חי בשבחים,

הוא לומד לשבח.

אם ילד חי בהגינות,

הוא לומד צדק,

אם ילד חי עם אבטחה,

הוא לומד להאמין.

אם ילד חי עם אישור,

הוא לומד לאהוב את עצמו.

אם ילד חי עם קבלה וידידות,

הוא לומד למצוא אהבה בעולם.

כפי שאנו לקבוע כללי הילדים אם ילדים מותרים עלולים גם רוצים לקבוע כללים אותנו לחקור אותנו. אנחנו בדרך כלל לא נתנו לזה לקרות. תן לנו לתת להם רשות ולשמור העצמי שלנו בנעל של הילד ולהקשיב למה שהם רוצים לומר. עבור הורים מסוימים זה יהיה ממש מזעזע.

1. 1. אם שעשינו משהו לא בסדר, יש לך את כל הזכות לספר לנו מה לא בסדר איתנו או איפה טעינו. אנא לעשות את זה קצר, ובלי לצעוק לעברנו מול אחרים מנסים לגרום לנו להבין מה לא בסדר. נא לא ללכת על זה במשך שעות.

1. 1. אנא זוכר את הדברים הטובים עלינו כמו גם רע. אם אנחנו שקטים לא משהו שאתה יכול להעריך, לתת לנו משייכות חיוביות מייד.

1. 1. אם אתה רוצה שנעשה משהו או לא רוצים אותנו לעשות, להסביר לנו למה אנחנו לא יכולים לעשות את זה ובמקום זה אתם יכולים לספר לנו מה אנחנו יכולים לעשות. ובבקשה לא מצפה מאתנו לציית אותך כמו שאתה הורית שבעו של הפקודה "לציית כמו שאני אומר כל כך"

1. 1. ספרנו לנו במיוחד בעת שמח איתנו, "אתה ומחונך כשהחברים בקרו אותנו או לא אתה להרעיש כאשר דברתי עם החבר שלי" זה יעזור לנו להבין איך אנחנו צריכים להתנהג וללכת על להתנהג ככה.

1. 1. אם אתה עושה טעויות לא מרגישות רעות להודות בכך. אם אתה עושה משהו לא בסדר, בבקשה להתנצל, אנחנו צריכים לעשות את אותו הדבר.

1. 1. אתה יכול להקשיב לנו לעתים קרובות יותר? אם תקשיב לנו אתה יכול להבין אותנו טוב יותר למה אנחנו מתנהגים בצורה מסוימת, וכמה פעמים למה אנחנו להתפרע. אז נהיה מוכנים יותר להקשיב לך.

1. 1. כשאנחנו יוצאים בערב אנחנו צריכים להיות בחזרה על ידי פרק זמן מסוים. התוכניות שלנו צריך להיות מתוכנן על פי נוחות האהבות והשנאות שלנו ולא לפי הנוחות שלך. זה יעזור לך להימנע הסכסוכים בינינו.

1. 1. כשחברים שלנו לבקר אותנו, קבלו את אותם, אבל לא שואלים אותם המון שאלות על ביתם, המשפחה של ההורים ומה הם עושים בשעות הפנאי שלהם. אנחנו צריכים קצת פרטיות

1. 1. אנחנו רוצים להיות מהימנים, אז בבקשה אל תדאגו לנו כל כך הרבה, לא תמיד מצפים לגרוע מכל.

1. אתה אומר לנו פעמים רבות כי אתה לא עושה את זה כשהיית צעירים. אנחנו צריכים להיות מעוניינים באמת לדעת בדיוק מה שעשית כשהיית צעיר.

אם יש לזכור עוד שישה כללים לגבי איך אתה יכול לקלקל הילד שלך אתה יכול להיות קצת זהיר ואתה יכול לחיות ללא מתח.

1. מינקות לתת הכל ילד הוא דורש. באופן זה, אם הוא גדל הוא יחשוב שהעולם זקוק להיכנע לכל דרישותיו.

2. כשהוא מרים מילים רעות לצחוק על זה. זה ייתן לו מושג שהוא חמוד. זה יעודד אותו להרים יותר מילים שיגרום לך לתלות את הראש כשהוא משתמש במילים אלה במקום ציבורי.

3. נא להימנע משימוש במילה "טעות" זה עלול לפתח תסביך אשם אצל הילד.

4. אחד ההורים לעשות את זה נקודה כדי להרים כל דבר הוא משאיר כמו ספרים וצעצועים לאחר שהוא המשחק או חוזר מבית הספר ולעשות כל דבר עבור אותו עוד לפני שהוא שואל על כל עזרה וכך, כשהוא גדל לתוך מכסה מנוע מבוגרים הוא יהיה להתרחק כל האחריות ומצפה ממך לעשות דבר אי פעם עבורו. ככל שהילד גדל אותך גם מזדקנים ואתה לא יכול להיות כוח ומרץ לעשות הכל בשבילו אם הוא תלוי לך

5. לריב ופעמים רבות בנוכחותה של ילדיך. כך הם ירגישו ביטחון ובמקרים מסוימים לנסות לברוח מהמשפחה.

6. לעולם אל תנסה לתקן אותו כשהוא מתקוטט עם חברים ושכנים, תומך באופן עיוור לו כל כך שבשלב מאוחר יותר הוא יהפוך למטרד השכונה והקהילה תנסה להשתמש בכוח כדי להשתלט עליו

לאף אחד אין זכות לומר כי הוא / היא הורה טוב או הורה גרוע. בשנת החרדה שלנו לתת כמיטב יכולתנו על מנת שהילד, אנחנו עושים המון טעויות, אם אנחנו יכולים לתקן כמה טעויות אלה אשר כל אחד עושה בשלב כלשהו של חייהם נוכל לעזור לילדינו עם נכות להיות אזרחים מועילים ולא להיות נטל לאחרים גם אחרי שאנחנו לא נמצאים שם כדי לתמוך בהם.

https://www.articlesbase.com/parenting-articles/parenting-a-child-with-disability-700327.html